Я воспитываю ребенка одна

Она мелкими шаркающими шагами вошла в кабинет, сказала: "Мишка! Шалопай! Иди сюда!" – села в кресло, достала платочек.

Она еще не начала говорить, а я уже вспомнила, что за ситуация привела ко мне маму. Именно об ее ребенке говорили: "Он плохо учится, абсолютно неуправляем, никого не слушает, ничего не хочет, просто какой – то расторможенный". Вот и мама: "Что делать? Хоть вы помогите!"

А Мишка, раскачиваясь на стуле, ковырял пальцем стол и пытался держаться гордым, независимым. Но мои задания согласился выполнять и увлеченно засопел, водя по бумаге карандашом.

"Вы уж нас извините, я воспитываю ребенка одна. Отца у него никогда не было. Меня вот не совсем слушает".

Наблюдая за взаимодействием мамы и ребенка, я остро почувствовала, как им некомфортно вместе, как бессильна мама, что-то изменить. И как не хватает ребенку ощущения безопасности, стабильности, доверия к миру.

Работая с утра до ночи, сама не зная ни ласки, ни тепла, так необходимого любой женщине, она думает лишь о том, как прокормить ребенка. А Мишка предоставлен сам себе.

Я поделилась с вами, дорогие читатели, этой ситуацией неспроста. И речь здесь даже не о той сложной социально-экономической обстановке в стране, и не о принявшей угрожающий характер тенденции роста одиноких мам, а о том, что чувствует ребенок выросший без отца.

Сразу хочется сказать, что набросанный мною в начале портрет семьи не является абсолютным для всех пар «мать и дитя». Скорее это исключительный случай, когда оба в диаде тяготятся общением, стремятся его избежать, но, тем не менее, так остро в нем нуждаются. Просто не умеют, не знают, как подойти друг к другу, о чем поговорить, разговаривают друг с другом, но не слышат. Какая-то безумная игра в одни ворота.

Но бывает и по-другому. Когда взаимодействие мать-дитя настолько слаженное, что видишь перед собой единый организм. Причем симбиоз может быть настолько сильным, что любая разлука становится травматичным переживанием. Мать настолько сильно может любить своего малыша, что стремится во чтобы то ни стало оградить его от всех переживаний, создать как можно более комфортные условия, так чтобы малыш ни в чем не нуждался. Мама принимает за него все решения, и, как ни грустно, приходится констатировать, что и сама жизнь ребенка, таким образом, проживается за него.

Так что же, выхода нет? И диадная семья это всегда плохо?

Как ни странно, вовсе нет! Мама, воспитывая ребенка одна, может сформировать полноценную гармоничную личность, создать все условия для комплексного развития ребенка, не забывая и об обучении навыкам эффективного социального взаимодействия.

Прежде всего, мама, принявшая решение, по каким-либо причинам, растить ребенка без отца, должна настроиться на то, что будет нелегко поднимать ребенка на ноги одной. И, несмотря на это, постараться, хотя это может быть очень трудно, перестать негативно относиться к мужчинам, простить отца ребенка за то, что он не смог быть рядом. Очень важно почувствовать, что, как бы ни поступил с вами отец ребенка, это не означает, что «все мужчины такие». Все мы совершаем ошибки из-за своих страхов и ограничений. Прощение обидчика принесет гармонию вам самим и поможет простить в том числе и себя за свои ошибки, и ребенка за ошибки, которые он может в будущем совершить.

Осознание своей обиды и прощение поможет исключить возможные слова ребенку о том, что его отец был негодяем, плохим человеком. Поверьте, рисуя негативный образ родителя, вы только больше будете разрушать хрупкое неустойчивое представление об отце и формировать негативный пример для идентификации. Ведь все равно как бы вы не старались, вы не сможете заменить ребенку отца. «Мама может, мама может быть кем угодно, только папой, только папой не может быть»,- поется в бесхитростной детской песенке, и дети тоже очень хорошо понимают это.

Как писал Э. Фромм, мать - пример, демонстрирующий ребенку безусловную любовь и принятие, а взаимоотношения ребенка с отцом строятся совсем по-другому. Отец для ребенка представляет собой мир закона и порядка, дисциплины, условной любви. Именно отец учит ребенка и показывает ему дорогу в мир. Любовь отца требует выполнения определенных условий. Его принцип: «Я люблю тебя, потому, что ты оправдал мои ожидания, что ты выполняешь свой долг, что ты похож на меня». При этом отцовскую любовь надо заслужить. Функция отца – учить и направлять ребенка, помогая справляться с возникающими проблемами. (Фромм Э. Искусство любить / Пер. с англ.; под ред. Д.А. Леонтьева. – 2-е изд. – СПб.: Азбука, 2001., с. 115).

И помня о том, что ребенку необходим пример для подражания, объект для идентификации, постарайтесь обеспечить ему образец мужского поведения, общение с дедушкой, дядей, другом семьи. Это взаимодействие важно не только для мальчиков, но и для девочек.

Кроме этого, подчеркивайте положительные черты мужского поведения. Если вы смотрите вместе с ребенком какой-то хороший фильм, то обращайте внимание на поступки, поведение мужчин, особенно на взаимоотношения с противоположным полом.

У ребенка, наверняка, будут возникать вопросы об отце. Сказать лучше всего правду, но в доступной для понимания ребенка форме, без обвинения и агрессии в сторону отца. Ведь в противном случае, малышу очень грустно и больно, он и себя ощущает плохим, заряжается злостью и ненавистью, но раздражение и гнев может переноситься не только на отца, но и на себя и на вас в том числе. Поэтому обязательно скажите ребенку, что папа очень любил или по-прежнему любит его. Для малыша это очень важно. Не бойтесь, это не создаст иллюзий, а просто ребенок не будет чувствовать себя одиноким и брошенным.

И напоследок, как сделать так, чтобы ребенок научился овладевать сложным миром человеческих взаимоотношений, но при этом не выходил из-под вашего контроля? Как совместить в себе безусловное принятие ребенка и условную любовь? Сложный вопрос.

Но попробуйте все же найти золотую середину в воспитании ребенка. Не отстраняйтесь от него, но и не балуйте чрезмерно. Дорогие мамы, будьте мудрыми и чуткими, внимательными к ребенку, предоставляйте возможность нести ответственность за свои поступки, но не относитесь как к маленькому взрослому, взваливая все тяготы жизни на его еще не окрепшие хрупкие плечи. Постарайтесь стать другом своему ребенку, искренно интересующимся всем происходящим с ним.

И не забывайте о себе, ни в коем случае. Живите и сами для себя, а не только жизнью ребенка. Ходите в театр, читайте книги, обзаведитесь интересным необычным хобби, найдите развлечение по душе. Тогда вашему ребенку будет интересно проводить с вами время, он будет тянуться к вам. А что может быть дороже душевной близости между матерью и ребенком! Тогда, может быть, и ко мне не будет входить в кабинет усталая женщина и тяжко вздыхать, глядя виновато на меня и с упреком на сына: «Мишка! Шалопай. Иди сюда…»

Автор: Ершова Анна Анатольевна